iNspiro

questa sottile fortissima connessione con il mondo esterno.LA connessione qui e' lenta,mi arrivano spezzoni e non si leggono le notizie e poi alla fine fa forse la differenza?io continuo come tutti sembrerebbe di questi giorni a mandare petizioni firmate da mezzo mondo (di meno in realta' che internet e' grande ma nn cosi' tanto da far arrivare computer ed elettricita' a tutti) e andare su siti e mandare altre e-mail riguardo altri orrori..a volte ci si passa un'oretta solo per queste pratiche quotidiane.

Ma poi in fondo, da qualche parte di me (vile?), penso sempre che le coscienze non siano mature, che i tempi lo siano ancor meno...che altri mille orrori debbano seguire prima che..prima che cosa appunto?In quel CHE mi ritrovo,pacifica,non rassegnata,quello mai.non e' ancora per questo mondo non ancora per le genti che lo popolano e probabilmente per l'idiozia e la cecita' di quei pochi che lo governano...millenari disequilibri e destini e vite passate e future che ancora devono sciogliere nodi incancreniti arrugginiti dimenticati e ritrovati.Se solo ci si lasciasse essere,se solo ci si lasciasse vivere..e si confessasse,si dichiarasse a viso aperto...pas plus peure alors,nous somme l'Homme,le monstre,le diable,l'ange,la merveille..les tout..le Rien.

Je vous aime bien

quasi dimenticavo..ritrovandomi in quel "che" mi confermo che vile non sono.Non me ne vogliate se il mio parlare suona come un nonsense,provate per un istante a socchiudere gli occhi e sentirlo come io lo sento..che piacere sarebbe se anche solo una persona tra gli sporadici viandanti,tra le anime erranti potesse dirmi che SA.
A me piace essere sola qui dentro,perche' sola non sono.

Sono sola qui dentro.

Solitamente la solitudine non mi disturba,tutt'altro.Ma oggi mi tedia un pochino,mi duole ammetterlo.Chiaramente perche' si scontra con la non-solitudine che va invece affrontata nella quotidianita' del lavoro,la casa,bebe' etc.e non mi da spazio e modo di rotolarmici un po'.

Mi grida un po' lo stomaco,un po' perche' e' quel noioso rumorino soffocato che,appunto,non puo' essere protagonista assoluto.Questo nel tempo e' fondamentalmente mutato.Osservo da lontano le persone che amo,con cui ho condiviso,diviso o preteso di farlo.Nessuno ha figli,nessuno e' divenuto altro da se'.La differenza sembrerebbe impalpabile..il loro passato e' cosi' simile al loro presente,con i normali cambiamenti che i percorsi personali apportano,a volte enormi..ma dato che sono avvenuti per loro ed in loro appaiono ai miei occhi,probabilmente poco attenti e me ne scuso,piu' piccoli.

La verita' e' che nn ho rimpianti ma incredibilmente non sono ancora capace di percepirmi interamente dopo tutti i cambiamenti avvenuti.Mi avverto come ero prima,come credevo di essere.a volte credo di dire delle cose diversissime riguardo lo stesso argomento addirittura!Uno e' il commento che farebbe "io-prima" e poi quello di "io-ora"..altre volte prima "io-ora" e poi "io-prima".Certe volte si trovano daccordo ed allora e' gran festa tra i due eheh.

E' forse cosi' sbagliato attribuire la forza mutante-mutatrice che io ho attribuito alla maternita'?E' forse troppo grande l'importanza che le do?Forse sbaglio nell'osservare questa esperienza sia da dentro che da fuori,non lasciando spazio a molto altro di me?Ma io,non sono forse questa?Che se non lo fossi, in fondo,chi me lo farebbe fare?E' solo quando altre parti di me cercano-noiose ed infigarde-di insinuarsi in questo mio studio/vivere che si scompiglia qualcosa.E non si puo' essere tutto invece di essere frammentari riflessi di uno specchio immenso?Per quanto mi riguarda credo momentaneamente di no.Credo che quel germoglio che ho piantato vada osservato attentamente,nutrito..credo che debba assolutissimamente avere la priorita' su tutto e tutti me compresa,che a nulla porterebbe un mio ribellarmi o cercar di far combaciare cose cosi' diverse,che svuoterebbe tutto della sua dimensione personale.

Io sono il rosso,del sangue,della passione,del fuoco,del broccato del vino,del sesso affamato,delle note piu' basse,dei profumi forti..da qualche parte di me..credo di essere per ora anche un po' di verde prato a piedi nudi,rosa per forza di cose eheh,come un chupa chups panna e fragola,e anche il giallo del sole...sicuramente il quadro cosi' descritto mi sembra piu' completo.

Che noia sarebbe un colore solo,che noia sarebbe un sentire solo,un vivere solo..ah,menomale,lo sapevo,e' sempre cosi'...inizio a scrivere che credo di essere di nuovo li',attratta dal vuoto o dal pieno che sia,quel bleunoir dello spazio infinito e dell'oceano profondo,del buio vellutato delle notti e del pensare..attratta in un modo pericoloso come puo' attrarre un certo tipo di dolore...e poi invece mi allontano allegramente zompettante nemmeno fossi(non li reggo)un Puffo!

Amo profondamente amo...anche te che con quel sorrisetto accennato,un po' saccente e un po' tenero stai leggendo,con la tua maglietta nera,(ti riconosci?)la fossetta che avrei sempre voluto mangiare e non l'ho mai potuto fare(mi avresti preso a calci ahah),e quell'Universo meraviglioso che per modestia,vera,non mostri o non giudichi tale.Da qua,da questo tempo e spazio nascosti e a te lontani e ignoti io ti amo comunque.

A quell'amico che un pomeriggio di un torrido agosto agropontino ha incontrato un ragazzo che per errore andava nella corsia sbagliata.A tutto quello che non ci si e' mai detti perche' tanto lo sapevamo NOI,quelli fatti cosi',quelli che gia' lo sanno..lo sai com'e'?si lo so.A quello che s'era fatto un mazzo tanto e tra lavoroaftercanicanneecocco je l'aveva fatta comunque e aveva incontrato una donna pura, dove pura stava per qc.che lui nn riusciva a essere ma ci e' invece riuscito quando l'ha incontrata e allora poi era stata Aurora,non quella boreale,ma una bambina che ho visto solo quando era piccolapiccola ma ho una foto di lei con la mia principessa..perche' in quella cena di quattro genitori due bimbe e due cani io lo so cosa ci stavamo mostrando-dicendo,tu lo sai?Si lo sai di sicuro,ora.A quello che tanto non ti preoccupare se non ci si becca un giorno ci ribecchiamo tutti insieme e ci si fa una bella mangiata e un fottio di canne come ai vecchi tempi e poi no,non ci ribecchiamo piu' invece questa volta.

E allora c'e' bisogno che lo scriva?No tanto lo sappiamo.

sento e mi muovo come in una bolla di sapone.come avvolta da plastica da imballaggio(si quella con le bolle che si scoppiano)in una scena mandata a rallentatore,allora forse e' plastica da impallaggio.la pigrizia che zittisce le coscienze mi da la nausea e al tempo stesso mi delizia.orrore.orrore di imparare ad accettare troppo,orrore di non imparare ad accettare per niente.orrore paralizzante,paralisi che mi fa orrore e l'orrore che me la crea.ok..direi che per oggi e' abbastanza.voglio fare una media nei prossimi diciamo due mesi,se il tono e' questo la decisione e' presto presa.si tornera' a respirare a pieni polmoni,sfrontata e sfacciata come sono.ci si rimbocchera' le maniche una volta di piu' e nn si avra' piu' tempo per queste parole vaghe e vane.la sosta e' forse gia' durata troppo.ma anche avendi una fortissima voglia ricominciare  a correre fa un po' male.come tutto.ah,un'altra cosa...e' forse possibile che il sentire abbia un modo e una via soli?che sia universale?e' forse possibile che dei valori vengano vissuti ed interpretati alla stessa maniera?non e' invece possibile che credendo,chesso',nella famiglia ci si ponga nei confronti di questo valore in maniere molto diverse?che qualcuno risponda se possibile,queste osservazioni mi sono state mosse con cotanta sicurezza che pur non sentendole mie nemmeno un po' mi hanno spiazzato...siete pregati di scoppiare le bolle delle plastica da impallaggio.grazie.

cosi' tante cose stipate qui dentro(me)che alla fine parrebbero essere nulla.Un puzzle,un minestrone,un misto che dire?Il tutto ed il nulla che navigo ai limiti difficilissimi da nn valicare della follia,nella costante paura di perdere qc. se dovessi scegliere da che parte camminare.Io voglio camminare nel mezzo,beh?Nn voglio perdere nulla..rischiando di perdere tutto?che poi allora sarebbe la stessa cosa che se perdi il tutto ecco che nn perdi il nulla.Ah,la piacevolezza delle pippe mentali.

E' che ieri sera mi stavo scrivendo addosso ma nn avevo il computer e cmq.scrivendo avrei rallentato il pensare che andava cosi' veloce e fluido da un punto all'altro,connessioni perfette...scrivendo si sarebbero perse...il nero su bianco(o bianco su nero) fa apparire le connessioni del pensiero nn piu' cosi' perfette come si erano pensate.

Qc.mi disse una volta:nn essere divisa in due  meta' tra loro opposte,scegli quale essere...io voglio essere le due meta'

lo so che ci son altri modi migliori e piu' efficaci per esprimersi e per descrivere...ma un echecazzovaffanculo mi sembra ora cosi' incredibilmente appropriato...che allora scrivo echecazzomavaffanculo.

Si perche' se c'e' una cosa insopportabile della miaregalpersona e' l'insoddisfazione perenne,quella tendenza ad andare alla deriva nel mar del nichilismoadolescenziale,approdando sull'unica spiaggia vicina,quella dell'implosioneclaustrofobica... Me ne sto qui cercando di fare il punto,scrivendo un post invisibile,sto scrivendo bianco su bianco-buon esercizio per nn perdere il filo-con il malditesta&occhi PC's generated.Ed il punto e' di quelli da commediola,quelle commedie che di solito vedono una circa trentenne(o circa piu' o circa meno)alle prese con una vita ricca di sicure sfumature piacevoli,ma con tocchi di quel tipicocolore indefinito che rappresenta tutti i vorreimannfaccio-posso-sonocapace e blablabla.Quindi direi un bel punto del nulla,un punto nullo,un nulla,punto.Colpa delle capacita' nn provate ma supposte,nn supposte provate...colpa della  certacertissima componente artistoide-artistica che mi contraddistingue che ha piccoli picchi di espressione e grandi depressioni espressive...insomma,adoro scrivere e nn sono capace,dipingere mi fa ritrovare il contatto con i miei istinti e i miei silenzi ma nn ne sono capace,milleidee come designer e stanno tutte qui,in questa scatola ovoidale di 55cm.di circonferenza che e' la mia testa...adoro ballare e nn ballo piu',mi piacciono le sensazioni dense,iltoccareilleccareilsentirsivolendopureunpo'usatasapendocheusatannsie'...e nn capita piu'...e allora il punto e'...ma a che cazzo di punto sono???Insomma ho un lavoro anche creativo,adorofollemente la mia Principessa,ho un ragazzo o forse oramai dovrei rassegnarmi a dire compagno(?) che mi adora-lungi da lui la passionedensaeunpo'putrescente di cui sopra che e' troppo aggressiva-ma mi adora e io ho cosi' ben imparato ad amarlo e stimarlo e so che con lui potro' vivere tutta la vita..ma come al solito la domanda e' maqualecazzodivita???e viverne un'altra,farebbe la differenza?Odio dico ODIO farmi queste domande imbecilli che ti stuzzicano e nn ti saziano,ma forse l'opposto e' tipo il riso bianco che nn ti stuzzica ma ti sazia?nn mi va piu' perche' se mi andasse potrei farlo,ma vorrei essere capace di fare un paio di giorni di quelli dove beviscopiabestiatisporchituttadivernicemangisolosetivaesticazzididomaniepuredidopodomani...mase e' vero che c'e' un tempo per ogni cosa,il mio tempo per questo nn e' ora.E questo allora che tempo e'?come dissiscrissi all'inizio...echecazzovaffanculo

p.s..ahahahahah......il passaggio dal post del 4dic. a questo e' improbabile..un'escalation notevole negli ultimi tre post...menomale che scripta manent cosi' mi faccio due risate su quanto io sia sempre IO..tuttonulla con un po' di sale e zucchero...puah.

Nn ho mai saputo molto di felicita'.Nn perche' nn sia stata felice ma perche' per natura tendo a nn riconoscerla,a nn darle una vera dignita'.Ho sempre pensato che fossero sprazzi di gioia,emozione,picchi e nn costanza...che quindi,essendo picchiemozionali nn potesse essere duratura.Forse la letteratura,il rock e qc.sostanza hanno condito i miei pensieri dandogli quindi sembianze reali.Forse i miei pensieri sono ora conditi di altro e credo quindi che QUESTO altro sia reale...si credo che avendo passato molto tempo a percepire il reale solo come specchio e simbolo forse nn sia piu' capace di capire cosa sia reale,cosa prioritario e miofulcro e cosa terreno.Avevo/ho un lato fortemente connesso alla mia spiritualita' che ora e' tutto qui,con i suoi "piediperterra"..e mi dice a volte che questa sia completezza,altre che forse sia solo l'altro lato della medaglia...e sappiamo tutti che,escludendo l'uso di specchi o riproduzioni,se guardi un lato nn puoi guardare l'altro.E qui arriva quella stronzavocina che ti dice ma staraimicaperdendotestessa?Ma La pancia-e di lei bisogna fidarsi che quando hai fame lo fa sapere al cervello,quando ti incazzi pure e se ti innamori anche,-nn fa una piega e dice che tutto e' cosi' come lo vedi,perfetto.E la stronzavocina,che e' proprio stronza,ti dice che l'abitudine nn fa piu' vedere le cose come sono,e che prima eri sempre alla ricerca di qc.anche se nn sapevi bene cosa,e ora nn cerchi piu' tanto..che ti sembra che nn ci sia molto altro da dover trovare...e ti accorgi che forse fuori c'e' tanto rumore,che gia' lo sapevi ma prima lo fuggivi,perche' ti graffiava i timpani e nn ti sentivi piu'..ora ci passi inmezzo e  provi tenerezza e gratitudine,perche' nn ti puo' graffiare.Ma visto che per natura nn sai cosa sia la felicita',ti chiedi se nn sia una menzogna,se domani queste pareti di forse cartone cadranno rivelandosi per quello che sono:una scenografia.Ma un pezzo del tuo cuore,che mica solo il cervello e la pancia hanno voce,crede che oltre a volerla questa pubblicizzataostentataproclamataromanzata felicita',bisogna essere anche capaci di viverla..e mica tutti lo sono.E certi giorni mi piace mettere le etichette ,tanto lo so che con un po' di acquatiepida vengono via facilmente..e la medaglia ha due facce mica per niente.

E l'avventura continua...

alle volte tediata dl mio scrivere,ma nn ne riesco a fuggire..scherzi idioti del destino?

Sto bene oggi.Sto bene in questo periodo.La calma forse nn mi e' cosi' nemica come ho sempre creduto.E nn e' nemmeno sinonimo di noia,e' calma e basta.Puo' essere morbida,avere l'odore dell'aria buona,come dicevano i nonni(nn certo i miei!)..e' anche leggera volendo,nel senso che nn mi pesa sullo stomaco,dove di solito tutto mi pesa..e nemmeno sul cuore,quindi respiro bene.Allora questa e' la calma?Che mi stia infine staccando dall'adolescenzaaaaa???Oddio,tanto puo' fare la maternita',il tempo che passa e le esperienze?ehehe,forse si